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那时,我一直在欺骗自己,一直想说服她别那么早放弃我。
在那段时间,我不断升华自己,努力让自己变得更优秀,而此时她嫌我太好了,有时候我真的无法接受这样的解释。
2011年的冬天,我承诺要陪她过圣诞节的,我还提前买了礼物。
她的QQ心情在那段时间更新得很频繁,全都是关于她喜欢的那个他。
我无法视而不见,我也感到自己无法承受自尊的重压,萌生了放弃的念头,虽然一想到没有她就会难过。
我一直很讨厌冬天,尤其是那个冬天,家里发生的事就是冰雹打到我的心里,那个刺痛冰凉啊。
我完全无法开心起来,而她在那段时间也没联系我,我更是没有心情联系她。
离圣诞节还有一个星期,她的个性签名更新了:“我喜欢你,一想到就让我开心到无法入眠。”
当然,我知道那个“你”
不是我,我实在难过啊。
她怎么可以像我那样喜欢着一个人,而那个人不是我呢?那晚,我喝了两瓶啤酒,喝到全身发冷,坐在电脑前听着悲伤的歌。
10点,她发来一条信息:“好久没跟你联系了,最近天气转凉,你要注意身体啊。”
要是以前的话,我看到这条信息该是多么高兴啊。
可是我开心不起来,我一直想着我们之间的不可能,像冬天的啤酒,我心灰意冷。
我忍着发冷的身体,斟酌着在手机上打字,像以前那样要足够引起她的注意。
我不断删了又写,因为这就是我最后留给她的文字了。
我写道:“我要离开你了,是永远离开的那种。
在最后,我希望我的离开是骄傲的。
感谢有过你的岁月。”
信息简单到足以让她一辈子记下来了,我这样想。
在按下“发送”
的一刹那,我的身体颤抖了一下,心刺痛了一下,随后化作无声的冷笑。
我不知道我在嘲笑着什么,我只知道我做什么表情都不对,我做什么事情都不会安定。
几分钟后,她回了信息,内容是:“我想说你是骄傲的,你在我心中一直是骄傲的,与你在一起的日子真的很开心,也谢谢你陪我走过这段岁月。
以后你要幸福开心地生活,就算我们无法在一起。”
我只是草草地看完,不敢看第二遍。
我怕自己会留恋,我怕自己太卑微,我怕自己不够骄傲。
第二天,我在删掉她QQ的时候,看到她的个性签名是“世界上最痛苦的事不是你喜欢的人不喜欢你,而是喜欢你很久的人不再喜欢你了,从此不在身后保护着你”
。
在没有她的日子,我只是失意地生活着而已,除此之外好像也没什么不同,日子没有像我之前想的那样难过。
2013年2月27日,她早已不在我的世界,我用文字把过去的她深深地纪念着。
美丽的她就像我生命旅途中的一道美丽风景,我在里面流连忘返,最终我还是无法拥有。
我想,我们生命中都会有那么一个人,像你人生中的美丽风景,你只是留恋地感受一番,始终是无法拥有的。
现在,我知道,我应该感激她,她给予我美丽的过去、亲切的回忆。
每个人都无法保证许以别人一生的美好,我们应该感谢那段时间赐予我们美好的那个人,并时刻怀念。
全世界已剧终,可我依然爱你
1
2007年的夏天,我将一头酒红色的长发重新染回黑色,戴上黑框眼镜,刘海儿垂下来挡住眼睛,暗藏一个拒绝的姿势。
我的耳朵上有16个耳洞,镶嵌着16枚小小的耳钉。
我的左手手腕上戴一串佛珠,时刻念叨着阿弥陀佛。
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